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bienvenidos a la pagina de la mas kapa del chat jime
heroica

bienvenidos ala pagina de heroica esta pagina esta dedicada a jimena la capa del chat!!
de un amigo .
esperemos que la pases bien y te diviertas mucho
para eso ponemos chistes y algo mas
chistes de gallegos
Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo... ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!
¿Qué hace un gallego cocinando con las hornillas apagadas? Está preparando platos fríos.
Por qué los gallegos no entran a la cocina? Porque cuando entran hay un recipiente que
dice
"sal".
Durante un apagón en Galicia,quedaron 2000 gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... Y 7000 más atorados en las escaleras eléctricas.
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco: Es de la Paca, mi mujer.
¿Cómo sabes? - le pregunta su amigo. Es que nos peleamos y no nos hablamos...
-Oye ¿Sabes cómo se
llaman los habitantes de San Francisco? -¡Hombre, algunos,
pero
todos no!
¿Cuál es el
animal que vuela más alto? Un gallego montado en Iberia...
Suena el teléfono en la casa
de Manolo: Oye Manolo! Te llamo por la cortadora de césped...
¡Caramba Pepe, qué bien se escucha!
Oye Pepe ¿Para ti qué es
más importante, la ignorancia o la indiferencia? - ¡Coño, ni
lo sé,
ni me importa!
-¿Papá, dónde
están los Andes? -Pues, pregúntale a tu madre que es ella la
que
guarda todo...
_ Por qué un
gallego se abanica con un serrucho? -Porque le dijeron que el
aire
de la sierra es más sano...
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? Porque
afuera
hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas
¡Oye Manuel, tienes puesto
un zapato café y otro negro! -Pues eso no es nada, hombre...
En casa tengo otro par igualito...
Manolo ¿Cómo se escribe bala? Ponlo como suena. Y el otro
escribió
"¡PUM!"...
Ayer fallecieron 4
gallegos 2 en un asesinato y 2 en la reconstrucción de los
hechos...
Un helicóptero se ha
estrellado en un cementerio de Galicia. La policía gallega
informa
que se han encontrado miles de cuerpos...
Un gallego lee en un
periódico: "Alud mata 100 personas" y comenta: -¡Coño... Qué
árabe
tan malo!
_ A un gallego lo
detiene la policía y le dice: -Deme su nombre y apellido.
¿¡Está
usted loco!? ¿¡Y yo después cómo me llamo!?
Un gallego decidió un día alquilar su primera
película XXX. Fue al
videoclub y, con toda calma, escogió la
película cuyo titulo más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, sub bebida, y por
supuesto su condón.
Puso la película, pero sólo se veía estática en
la pantalla del televisor.
Indignado, llamó por teléfono al videoclub y
dijo al empleado:
COÑO La película salió defectuosa. No se ve
ninguna imagen.
El empleado le contesta:
-Así es señor, hemos tenido muchos problemas
con algunas películas. ¿Qué titulo rentó?
"Limpiador de Cabezales".

¿Por qué los gallegos se sientan en la última
fila cuando van a ver
películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y
se quedan mudos con
el teléfono en la oreja?
Porque en telefonía celular, el que habla,
paga.

De regreso de su trabajo, el gallego se sienta
a la mesa y su mujer
le pregunta:
-Te sirvo?
-A veces.

chistes de judios=
TRES MADRES JUDÍAS:
Hay tres madres judías que presumen sobre sus hijos.
La primera dice:
"Mi hijo es muy exitoso. Es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York."
La segunda dice:
"Mi hijo es superior al tuyo. Él es el mejor médico de la ciudad de Nueva York."
La tercera dice:
"Mi hijo no ha hecho estudios universitarios; no tiene un trabajo muy bueno y es homosexual.
Pero él tiene dos grandes novios: Uno es el mejor abogado de la ciudad de Nueva York, y el otro es el mejor médico de la misma ciudad."
SCORE TALMÚDICO
En un día de picnic están los rabinos Hillel, Goldberg y Pengman discutiendo sobre el Talmud defendiendo una interpretación de una sección y el rabino Berman defendía otra postura.
Finalmente, despues de varias horas de discusión el rabino Hillel le dijo al rabino Berman:
Mira, estamos 3 a 1. Nosotros tenemos historia, lógica y razón de nuestro lado.¿Qué tiene usted?
A esta altura de la discusión los cuatro rabinos miraban al cielo y vieron grupos de nubes formandose en lo que había sido un cielo absolutamente sin nubes.
Uno se formó en el este; uno en el oeste; uno en el norte y uno en el sur.
Entonces los grupos comenzaron a moverse juntos y se agruparon en una nubre grande.
Entonces, una ruido de trueno; una llamarada de relámpago y una gran voz estremeciéndolos desde los Cielos dijo:
"Yo estoy de acuerdo con Rabino Berman."
Después que los rabinos recobraron su calma el rabino Hillel habló de nuevo:
OK, estamos 3 a 2.
MADRE JUDÍA NO ALCOHÓLICA:
¿Saben porqué las madres judías no beben alcohól?
Porque el alcohól mitiga el dolor ¡!!
DILEMA
- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.

QUIEN?
Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- Pero bueno, quien mierda esta en el negocio entonces...?
chistes de monjasDos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con dos policías de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
CANARIO:
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tipo se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

Llega una monjita a la oficina de la madre superiora y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
chistes de sexxxoEl lesbianismo es producido por una enzima.....una
encima de la otra.

El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio": quedarse helado aunque la chica esté mojada.
¿Cuál es el pájaro mas decente?El que se para, para que tú te sientes.
¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
Porque un pájaro parado no entiende de razones.
La primera vez de la mujer es como el dolor de
muelas... Le duele, pero no quieren que se la
saquen.
¿En qué se relacionan la memoria con el culo? En que
si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí .
¿En qué se parecen las arvejas a los pendejos? En
que por mas que los apartes, siempre terminás
tragándote alguno.


humor negro A mi pito le dicen Gilda.
- Por que?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la mas grande.

- Che Monzon, tomate una cerveza negra con nosotros.
- No, gracias... recien me baje una rubia.

Cual es la pelicula favorita de John-John Kennedy?
... Splash!

Por que a Scioli lo auspicia Alba?
... porque con una sola mano alcanza.

Como le dicen a Carlitos Menem Jr.?
... chino infiel, porque se fue con 'Oltra'.

- Sabias que al peluquero de la esquina le dicen Yabran?
- No...por que?
- Porque es asesino de cabezas.
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas
dice:
- Papa trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.

En que se parece un jabon de tocador a la villa 31?
... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.

A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el
agua.

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veian, en
eso
uno le cuenta al otro:
- Vos sabes que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- Si?... en que año esta?
- No, esta en un frasco.

Se encuentran dos amigos que hacia mucho que no se veian y
uno le dice al otro:
- Que haces, Juan? tanto tiempo como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camion.
- Que cagada y tu vieja como esta?
- Mal la piso un camion.
- Que mala leche y tu hermana?
- Mal la piso un camion.
- Pero que mierda y vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!

Se muere Yabran y va al cielo. Despues de caminar un largo rato llega
a la oficina de San Pedro, quien lo atiende rapidamente y le dice:
Complete este formulario.
Yabran completa la forma y se la entrega a San Pedro, este la revisa y le dice:
Bien, ahora pasa por ese cuartito que Jose Luis te va a sacar la foto
para el carnet.
LE PREGUNTAN A RODRIGO : ¿CUANTO ES 4 x 4 ?
NO SE ME MATASTE.
¿CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LADY DI Y
LA MADRE TERESA DE CALCUTA? - UNA SEMANA
Le pregunta una niña muy emocionada a su mamá: mamá, mamá como va a ser mi
vestido de quince años? A lo que la mamá contesta: largo largo, para que no
se vea la mugre de la silla de ruedas.
Qué hacen 20 epilepticos en un cuarto pequeño? Fiesta de espuma.
Sharon Stone
- Hola... Estados Unidos?, hablo con las torres gemelas?
- Yes...
- Esta Sharon Stone?
- What????
- Que si estáSharonnn!!!
CUIDADO!! Muy negro!!
Mamá , mamá porque armamos el arbolito de navidad en Octubre?
Nene, nene... porque contigo y tu cáncer no llegamos a ninguna parte!!!
¿Por qué Steve Wonder se ríe cuando canta?
Porque no sabe que es un negro de mierda...
Llega Pepito y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá! ¡Déjame jugar con mi abuelito!
¡Mamá, mamá! ¡Déjame jugar con mi abuelito! A lo que su mamá responde: No,
Pepito, porque luego dejas todos los huesos tirados.
un niño a sus padres " mama, mama, yo no me quiero dormir con mi hermanito
mama"........
la mama contesta "callate y ve a dormir a tu cuarto".
el hijo replica "pero mama, yo no quiero dormir con mi hermanito"...
la mama dice ¿por que?.................
el hijo" por que huele muy feo"........
la mama contesta " ¡niño no ves que aun no tenemos para el entierro!
pregunta el niño a su mamá
mampa, ¿puedo mecer a mi abuelito?
no hasta que avergiguemos quien lo ahorco!!!
¿mama la sopa tiene carne?
no nene es la abuela que tiene lepra.
Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
... porque gimen con la derecha.
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, alli la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aqui!, como premio a su
ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en
la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el
Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de
pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!.
Sintiendose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontre con Lady Di, tambien con una estrella en la
frente, convengamos que fue una buena persona, pero
cometio adulterio, ademas Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva?
...
acaso ha llegado la corrupcion al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aun no
podemos sacarle la estrella del Mercedez Benz de la frente.

Una vez que el doctor reviso los analisis, el paciente le pregunta:
- Doctor? ... cuanto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Que hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.

Que hace un leproso tirandose por un barranco?
... juega al tetris.
- Mama, mama... me mentiste.
- Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no volo!!
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia
despues de una larga operacion, el medico le dice:
Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
Bueno digame la mala primero.
Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
Oh!...y la buena cual es?
Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

- Doctor, que me habia dicho que tenia?...Piscis, Acuario,
Sagitario...?Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
... porque gimen con la derecha.

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, alli la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aqui!, como premio a su
ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en
la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el
Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de
pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!.
Sintiendose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontre con Lady Di, tambien con una estrella en la
frente, convengamos que fue una buena persona, pero
cometio adulterio, ademas Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva?
...
acaso ha llegado la corrupcion al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aun no
podemos sacarle la estrella del Mercedez Benz de la frente.

Una vez que el doctor reviso los analisis, el paciente le pregunta:
- Doctor? ... cuanto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Que hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.

Que hace un leproso tirandose por un barranco?
... juega al tetris.
- Mama, mama... me mentiste.
- Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no volo!!
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia
despues de una larga operacion, el medico le dice:
Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
Bueno digame la mala primero.
Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
Oh!...y la buena cual es?
Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

- Doctor, que me habia dicho que tenia?...Piscis, Acuario,
Sagitario...?Por que los sordomudos se masturban con la mano izquierda?
... porque gimen con la derecha.

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, alli la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aqui!, como premio a su
ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en
la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el
Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de
pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!.
Sintiendose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontre con Lady Di, tambien con una estrella en la
frente, convengamos que fue una buena persona, pero
cometio adulterio, ademas Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva?
...
acaso ha llegado la corrupcion al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aun no
podemos sacarle la estrella del Mercedez Benz de la frente.

Una vez que el doctor reviso los analisis, el paciente le pregunta:
- Doctor? ... cuanto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Que hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.

Que hace un leproso tirandose por un barranco?
... juega al tetris.
- Mama, mama... me mentiste.
- Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no volo!!
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia
despues de una larga operacion, el medico le dice:
Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, cual le digo primero?
Bueno digame la mala primero.
Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
Oh!...y la buena cual es?
Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.

- Doctor, que me habia dicho que tenia?...Piscis, Acuario,
Sagitario...?
- Cancer Sr., cancer....

Le dice un niño a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco.

Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recien nacidos...Cual se quema primero?
... el que nacio por parto natural o el que nacio de probeta?
... el de probeta, porque es de paja.
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una cancion!
Los chicos:
- Mi mama, donde esta?!
- No Se, No se!
- Mi papa, donde esta?!
- No Se, No se!
- Orfelinato San Jose!

- Nancy Herrera, queres un cigarrillo?
- No, gracias, recien tire un negro.
- Che... tu papa de que murio?
- De Cataratas.
- Lo operaron?
- No, lo empujaron.
Por que a Daniel Scioli le dicen Comanche?
... para no decirle Che Manco.

Que pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante de accidente?...
... el radiador.

O M A N D O S - IRC
-----------------
COMANDOS BÁSICOS:
-----------------
· LIST: muestra todos los canales
Formato: /list [] [-min] [-max]
· JOIN: comando para introducirse en un canal especificado.
Formato: /join
· INVITE: comando para decirle a otro usuario que se una al canal.
Formato: /invite
· LEAVE: comando para salir de un canal.
Formato: /leave
· PART: para salir del canal que está en la ventana activa
Formato: /part
· QUIT: comando para salir del IRC
Formato: /quit
También existe EXIT, pero este no da ningún mensaje de partida.
· AWAY: sirve para indicar a la gente que no puedes atenderle, dando un motivo de tu ausencia.
Formato: /away
Para volver: /away
· NAMES: te informa acerca de los nombres de los usuarios que hay en un canal.
Formato: /names [#nombre del canal]
· WHO: comando para ver toda la gente conectada en un canal.
Formato: /who [#nombre del canal]
Acepta el uso de comodines (*) Ej: Si quisieses obtener una lista de todas las
personas conectadas desde España, deberías
teclear:
/who *.es
· WHOIS: sirve para buscar a alguien en el IRC. Además devuelve información adicional sobre el
nick en cuestión.
Formato: /whois
· ISON: dice sólamente si un usuario está conectado al IRC o no.
Formato: /ison
· NICK: este comando te permite cambiar de nombre.
Formato: /nick
El nombre no puede tener + de 9 letras y debe ser único.
· ME: sirve para describir una acción tuya al resto del canal.
Formato: /me
Este comando escribe en el canal tu nombre y después la acción especificada.
· PLAY: Permite enviar ficheros al canal donde estemos.
Formato: /play [fichero]
El retardo por defecto son 1000 milisegundos (1s).
· NOTICE: manda una "noticia a los miembros de un canal.
Formato: /notice [#nombre del canal]
Si omites el nombre del canal, la noticia será enviada a la ventana que tengas activa.
· MSG: sirve para enviar mensajes privados a una sola persona.
Formato: /msg
Úsalo para mandar msgs ocasionales, porque tienes que escribir el comando cada vez que quieras
usarlo.
· QUERY: este comando es parecido al anterior sólo que éste
abre una ventana nuva por la cual se habla sin repetir cada vez el comando.
Formato: /query

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